Мария Шарапова написала откровенное эссе. Такой мы ее не знали
Собираясь возвращаться в большой спорт после дисквалификации, я часто слышала от окружающих вопрос о том, каковы мои ощущения. Все мое окружение, начиная с родных и близких и заканчивая журналистами, которые следили за моей карьерой с первого турнира, хотели знать, что же чувствует человек, спортсмен, оказавшись в моем положении… Я не знала ответа на этот вопрос, так и говорила им.
Действительно, как я могла знать наперед, как оно будет. У меня и в мыслях того не было. Какие чувства возьмут верх надо мной в такой ситуации, не мог знать никто. Страх, огромная вера в себя, воодушевление, боязнь, счастье, грусть – все это было во мне, но что из них возьмет верх, я не знала. Что я почувствую после? Любовь или ненависть? Станет ли мне легче, смогу ли я? Казалось бы, нет ничего проще, чем сказать о том, что происходит внутри тебя самого, но в тот момент мне было сложно делать прогнозы.
15 месяцев отсутствия – это так много, как встретит меня публика, смогу ли я оправдать их надежды и не подвести… Я чувствовала в тот момент такую палитру эмоций, какую невозможно передать словами.
Я должна была быть готова к любому исходу. Я даже придумывала модели поведения для каждого случая, ведь, как говорится, «хочешь мира – готовься к войне». Спорт дисциплинирует, и я понимала, что только упорные тренировки и старание смогут принести достойные плоды.
Но все было тщетно, ведь не все можно подчинить разуму и сделать по отлаженной схеме. Такое бывает. Я понимала, что не смогу отрепетировать все ситуации, которые могли произойти, оставалось просто верить. Я бы могла пытаться предугадать все возможные на тот момент пути развития, но это не дало бы мне 100% уверенности. Я осознала в какой-то момент, что просто нужно дождаться выхода на корт, там все и разрешится…
Это был прыжок в бездну. Я никогда не любила неопределенность – как в людях, так и в действиях. В теннисе, как, я считаю, и везде, периодически сталкиваешься с ситуацией противостояния двух начал.
Существует привычный порядок, которому так или иначе следуешь: зал, занятия, соревнования, гостиницы, долгие переезды, в таком ритме день идет за два и кажется, в сутках должно быть больше часов. Но всегда имеет место и некая загадка: разные матчи, новые соперники, погода, наконец.
И всегда очень много вопросов, какие-то повторяются, какие-то – нет. 15 лет на корте не прошли зря, это огромный отрезок жизни. Все как будто бы бежит по кругу, но я движусь вперед.
Это сочетание известного и неизвестного я чувствовала и тогда, в преддверии первого после 15-месячного перерыва в соревнованиях. С одной стороны казалось, что это уже было, в 2008-м мне оперировали плечо, но я знала, что спорт – это мое, и тренировалась, как превозмогая боль. Поэтому я знаю, что даже долгая пауза – это не так страшно.
Но это другая история. Дисквалификация – это не травма, можно было столкнуться с большим количеством негатива. Трудно предугадать, во что это выльется. За эти 15 месяцев я должна была стать сильнее и телом, и духом. Я хотела вернуться.
Помню разговор с мамой в апреле. Она часто бывает на турнирах, но не на матчах. Вытащить ее на матч можно разве что раз за три года, ей нравится, но это не ее. Мы говорили обо всем на свете, легко и по-семейному. Уходя к себе, я произнесла: «Мам, а приходи завтра…» Не знаю, почему я спросила. Слова как будто сами собой произнеслись. Подумав недолго, она ответила: «А давай! Да, хочу!» А я: «Здорово!»
Это был очень короткий разговор. Но он дал понять мне, насколько все важно. Тогда я поняла, что должна собраться, как никогда, и провести этот матч, борясь не просто с соперницей, но и с собой. Мы пошли спать. Я спала как младенец. Честно говоря, я люблю, когда есть какая-то тайна, когда не все произносится…
Я не из тех, кто хочет нравиться всем, и была такой с детства. Мне даже начало казаться, что я старомодна в своих взглядах. Все чаще вижу, что многие спортсмены озабочены свей популярностью и огромное внимание уделяют социальным сетям, общению с публикой, им важно знать, что о них говорят.
Заметила я это сравнительно недавно и была поражена. Как будто есть эдакий генератор общественного мнения, который для многих становится святая святых. Я не пришла к этому пока, не знаю, хорошо это или плохо.
Хочу ли я славы в соцсетях, хочу ли я быть на слуху? Конечно, к чему лукавить! Я вложила много сил, чтобы стать собой сегодняшней. Глупо думать, что будучи сильной спортсменкой, ты сможешь избежать славы.
Меня никогда не привлекал 18-й корт, я отдаю предпочтение центральному. Однако внимание и жажда внимания – вещи не совсем равные. Я не стремлюсь создать образ и дать почву для обсуждений, я рада, что я на слуху, этого достаточно.
А есть такие понятия, как независимость и неуязвимость. Их нередко отождествляют. Меня это настораживает, так как я не имею, как мне кажется, той защитной брони, которая подчас нужна. Каркас вокруг не такой прочный, как хотелось бы, поэтому я многое принимаю слишком близко.
Нужно жить настоящим. Я нравлюсь не всем, многие коллеги говорят обо мне не в лучшем свете. К этому можно просто привыкнуть. Я привыкла реагировать нейтрально, если постоянно пытаться обороняться, могут уйти все силы на это. Мама всегда говорит, что нужно быть благородным, поэтому я стараюсь соответствовать ей. Важно быть выше всего этого. Такое спокойствие дается непросто, проще было бы отвечать им той же монетой.
Когда-то я занималась боксом, мне нравилось состояние боксеров перед боем. Я даже в мыслях иногда представляю, что связала жизнь не с теннисом, а с боксом. Ударить соперника, одержать победу, уйти.
Но все же истинная моя любовь – теннис. Соревнованию место – на корте, не нужно агрессию выносить за его периметр. Я придерживаюсь этого принципа, я уважаю своих соперников. Они всегда для меня достойны.
Одна из «Ахиллесовых пят» у меня – общение с поклонниками. У меня не было большой жажды в этом. Безусловно, я ими дорожу и ценю каждого, но старалась держать некий барьер. Хочу верить, что это не сыграет против меня: после своего возвращения поняла, что фанаты – это не цель и не масса, это люди, которым я важна. Это очень важно.
Я высоко ценю преданность, в человеке это самое важное, но узнать, кто чего стоит, часто можно, лишь съев пуд соли. Пока ты на коне, у тебя много друзей, и тебя любят, но друг познается в беде. Мои болельщики – моя ценность, они со мной всегда, и я знаю, что они – моя сила. Я всегда помню это.
Моя первая тренировка после долгой паузы прошла за пару часов до матча, было морально непросто собраться. Тренировка прошла штатно, но я сильно нервничала, пожалуй, как никогда перед игрой. Вторая тренировка была легче, не такой эмоциональной, чего не сказать об игре…Болельщики держали плакаты «С возвращением, Мария», они аплодировали, морально были со мной всю тренировку. Я не могла взять себя в руки, но эта поддержка была невероятной. Они потратили время и силы, чтобы быть в тот момент со мной, а это стоит дорогого. Я была так воодушевлена, казалось, могу всё! Ударяя ракеткой, я думала о том, как они готовились к этой игре, сколько души вложили. Я не могла подвести их… Я должна была победить. Я поняла, что главная награда – иметь такую поддержку, какая была в тот момент у меня, я должна была стать лучшей в тот день! Думаю, многие считают, что я получаю все, что хочу, и меня нельзя растрогать и удивить, но это не так.
Помню момент, в котором, как мне кажется, я была абсолютно счастливой. Это было не так давно, 2-3 месяца назад, в мае. Шел Открытый чемпионат Италии, где я одержала победу в матче первого круга в паре сетах. Это был третий турнир после того, как я вернулась в спорт, с каждой игрой уверенности во мне становилось больше. Все так быстро закрутилось, и я была рада, что имею возможность наконец-то выходить на корт. Я работала как на солнечных батарейках, настолько мне это нравилось! И соревнования в Риме были в радость.
Второй матч ожидался позже, поэтому утро было по-настоящему добрым. Вид из отеля был невероятный, казалось, что Ватикан, Колизей, что все это лежит почти на ладони, только протяни руку… Возможно, я преувеличиваю, но тогда момент казался волшебным! Я была счастлива находиться там, играть во втором круге, к тому же мысли о wild card приятно волновали.
Хэппи-энда не было, матч я проиграла из-за травмы и оставалось только собрать чемодан и уехать. Пришлось отказаться от «Ролан Гаррос», а после – и от «Уимблдона». Меня ждал аппарат для МРТ и лечение, я была опустошена. Сил не было, руки опускались, удача, которая казалась такой близкой, вдруг отвернулась. Меня отбросило на много шагов назад. Было непросто. Меня не волновала тогда физическая боль, мне было больно морально.
Я поняла, что от нас зависит не так много, поняла, что многое решает случай и удача. Я начала находить прелесть в непредсказуемости жизни. Знаете, что я поняла? Мне было хорошо в своем комфорте, но приятный дискомфорт, когда каждый миг может повернуть жизнь любой ее гранью, мне более дорог.
Теннис как будто натягивал вокруг меня сетку, которая отделяла меня от реальной, настоящей жизни, он – суровая, но очень грамотная школа жизни. Он дал мне очень много! Я полюбила его, а он – меня, у нас все взаимно.
Последние пара лет были непростыми, но моя страсть к нему не угасла, а стала только сильнее. В настоящий момент в моих планах – американский хардовый отрезок. Я буду играть Стэнфорд и Торонто, постараюсь выложиться на все сто. Пусть будет так, как должно быть, поживем – увидим. Жизнь полосатая, если есть черная полоса, то будет и белая, я это знаю. Наперед ничего не известно. Одно я знаю точно, теннис для меня – больше, чем игра, мне его так не хватало…
Источник: по материалам The Player’s Tribune
